我今天早上和凯文讲过，因为我在一年多以前就离开了他的第一份遗书。他对本周末的组织的社区公正活动回应悲观和激动。

再次发生了什么事？我回答接收器，惧怕答案。我今天下午跟他说出，他看上去很好，我的媳妇脱口而出，她的声音惊慌失措。他说道今天他的头痛是宜居的。

他在校园里但想去放学。警员会做到任何事情，直到他离开了多达24小时。

我做到飞机预约，可怕，因为我在堪萨斯城，他在加利福尼亚消失了。我注意到我们如何寻找他，因为我打电话给家人和朋友，想到他们否跟他说道过话。

我期望他只是在一个残骸中或协助了错误的街头人，并在某个地方的小巷里躺着伤势。我愤慨地听见自己祷告，如果他早已杀了，那不是自杀身亡。

我在三小时的飞行中麻木，因为我尽可能不去思维，尽可能不要想象最坏的情况。第二天我参与他的社区活动。我告诉，如果他要经常出现，那将是这个项目，这是他对社会和环境正义的全部热情的产物。

我定位自己，所以我可以看见通向公园的所有三条街道。当我看见他的时候，我会亲眼目睹他的汽车以及我会排便的发抖的泪流满面。但他并没露面。

那天下午我匆匆去Kinko剽窃失踪者的传单，我很精神状态，专心，但却被那些因拿铁咖啡而苦恼的人们所震惊。我瞥见婴儿车，并在紧急情况的背景下听见轮胎尖叫声的片段。当我向自己确保一切都会好的时候，我沉迷于我的Pollyanna世界。

我花上了另一个忧虑的夜晚，一个生动的梦想凯文回头在木板走廊上。在我的梦中，他惊讶地凝视着我，注意到我在看著他。当他闪烁着他那引人入胜的笑容时，他挥手告别，在他的眼中带着一丝快乐，他上前之后沿着走廊回头下去。

我从舒适度的睡眠中醒来时，期望我们能寻找凯文，并且他不会像我梦中一样安静，额头上的皱纹因为头痛获得医治而软化，他明白这仍然是他的责任了减低世界上的痛苦。这是现在的第三个早晨，我再度打电话给医院，因为其他人驾车经过城镇找寻他。电话铃响时，我的心哀求不！，但我逃跑接收器，祷告有人寻找了他。

他们有。当公园护林员开始说明他是如何寻找他的车，然后是他的笔记，然后是他的身体时，我的胸部揉皱了。

我开始了我的新生活，样子我被长长的移居的面纱所弥漫，并容许所有感官的认识 - 触觉，味觉，嗅觉，听力，视力。只有第六感是活跃的 - 强化的感官和精神联系。我被恐慌的迹象空袭，这些迹象感觉与另一个领域的最重要联系，可怕的凑巧使我指向一个无所不知的力量，我在凯文去世前读入过它。

我伤痛的是，随着现实线条的模糊不清，我的理智将不会瓦解 而我企图寻找这个新生活定义的立足点。但没立足点。

没恳求的地方，没Pollyanna的决意，只是对我仍然想象的生活的严苛挤压：在我的养育的指导下，我的孩子们会长大沦为有思想，富裕同情心的灵魂，他们将在和平中童年他们的生活。随着岁月的推移，铅纱渐渐抱住，有时候不会飘走。有时，在面纱较重的那些日子里，我想要告诉我否知道想要永久地脱下面纱。

如果我退出了我的吞噬，那么我灵魂中只剩的是什么？ 如果我仍然每天每分钟致哀凯文恐惧的深度，我会沦为什么样的母亲？他与持续大大的令人头痛的头痛展开的为期十年的战斗使他无法构建其人道主义目标。我在他身上飞过，以取决于他对每一种药物变化和每一位新的治疗师的反应。每次挫折都让我看见他的自信心弱化了，他对生活的热情在他失败感的开销下消失了。如果我们能重温他的去年，我会对他说什么？ 我现在能解读的是，在他去世之前我甚至都不告诉什么？我会说道他自己的化疗必需在他能医治别人之前回到； 社会和家庭的责任在权衡他生命中光荣的恩赐时几乎无关紧要。

我希望他离开了学校和他的职业生涯，开始他自己的精神执着，寻找我教给的和平是有可能的。我沉浸于在瑜伽和冥想中，让我深深地意识到，即使在我们的伤痛中，我们每个人内部都有一个安静的地方。我会锁上他的心脏那些迹象，这些可笑的凑巧让我笑一起，敬畏地摇晃我的脑袋，瞥见那种联系压过和恳求我。

现在早已七年了。听见我的损失的人委托我对他们自己的孩子最沉痛的不安。

因为我告诉他们的故事有可能比我的故事极具破坏性和可怕性，我有时不会担忧我对他们伤痛的同情可能会让我的面纱软弱。但是当他们的伤痛开始笼罩着我时，我被劝说，在内心的安静的引领下，协助我鼓起勇气，使我的灵魂显露，并为我获取无尽的，长久的同情的礼物。

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